Busque donde no había, intente en donde no pertenecía, y así me fue, mal, siempre de mal en peor, piloteandola como siempre, y terminando siempre en el mismo lugar, sentada en un banco, esperando, mirando el sol, viendo como las personas caminan de la mano siendo felices el uno con el otro, transmitiendo amor a mas no poder, felices por la vida, y yo... y yo esperando, esperándote como siempre, cansada de lo de siempre, cansada de lo imposible de lo que jamas voy a lograr, de eso a lo que no vine a esta tierra, algo en lo que no fui planeada, no fui planeada para vos ni vos para mi, creo que es hora de entenderlo y de aceptar, de seguir, de levantarme del banco y salir a recorrer la ciudad, de encontrar, de cruzar caminos con gente nueva y que de verdad me interesa, transmitiendo amor a gente que lo merece, olvidando tu orgullo, poniéndome de puntitas para respirar hondo y no dar mas marcha atrás, porque siempre vas a estar en mi corazón, pero mi mente debe ser mas fuerte, debo ser mas fuerte, es momento de pensar.

No siendo la misma de siempre, siendo alguien mejor para mi misma, amándome, respetándome, sentirme orgullosa de lo que logre ser, no te olvido por nada, pero ya no te pienso, tu recuerdo sigue, pero no te busco, ahora te toca pensar a vos...

Este es en el momento, en el que decido preguntarme a mi misma cómo me siento, cómo la estoy pasando, y definitivamente es mal, mal porque te estoy pensando, mal porque estoy recordando, mal porque no puedo creer lo fuerte que estoy siendo, me abstengo de hablarte, de preguntarte siquiera cómo estas vos, me estoy absteniendo de todo amor, y eso mismo me hace mal. Me hace mal extrañarte, me hace mal que existas y me hace mal el hecho de solo pensar que me elegiste en algún momento, no debiste hacerlo, si no lo hubieras hecho, hoy seriamos felices los dos, si no hubiéramos tenido un lazo, seriamos felices, si no hubiéramos chocado labios, hoy tendríamos mucha confianza como amigos inseparables, si no hubiéramos descubierto el amor en aquella cama, hoy estaríamos mirándonos a los ojos y riéndonos juntos con amigos. Es difícil extrañarte, te juro que lo es, pero mas difícil es amarte, mas difícil es tenerte cerca mio y besarte, es muy difícil, porque pese a eso crece mi amor, crece mi sentimiento y eso me hace peor, mi corazón no lo resiste, y mi mente se esta cansando, mi corazón esta en coma, y con respirador, se alimenta a través de suero y le falta su otra mitad, la mitad que te regale alguna vez y no supiste cocer.
Mirame a los ojos y decime que nunca me amaste, teneme a centímetros tuyos y abstenete de robarme un beso, abstenete de hablarme y de saber cómo estoy, quiero que sepas lo difícil que es eso, ya que para vos no es difícil amarme en este presente, ya que tiraste todo a la basura hace rato y sin consultarlo. Parejas en ruinas y nosotros, parejas que van en decadencia, parejas en las que todo el mundo nos ve y dicen "que lindos que son juntos, se los ve felices" eso aparentamos, ser felices pero solo vos y yo sabemos las cosas que realmente pasaron, las cosas que realmente sentimos y las cosas que ya no queremos tener, como por ejemplo tu mano agarrando la mía. Ya no queremos los besos del otro, ya no queremos un te quiero inesperado, ya no necesitamos el abrazo del otro y no necesitamos la mirada y suspiro apasionante. No necesitamos nada, porque en algún momento lo tuvimos todo, y nos cansamos, nos aburrimos, no lo supimos manejar a nuestra edad, o preferimos esperar a crecer y saber bien qué queremos de nuestras vidas, quien dice que el día de mañana yo me levante de la cama para llevar a mis hijos a la escuela, y vos estés al lado mio, levantándote conmigo, haciendo el desayuno, ayudándome en todo lo que necesite, cumpliendo mis sueños desde que me levanto hasta que me acuesto, amándome todas las noches, siéndome fiel para bien y para mal, juntos. Pero estamos hablando del ahora, y me cuesta aceptar, pero es así, no servimos más, ya paso nuestra fecha de vencimiento, y necesitamos que nos vuelvan a fabricar, algún día, o quisas el fabricante se retire, y no existamos mas, capaz nunca mas va a existir un NOSOTROS, duele? Si. Pero asi es como me siento, vacia, orgullosa, triste, capaz, una mezcla de lo bueno y lo malo que pudiste sacar de mi. Hasta siempre