Me rescataste del quilombo, fuiste mi héroe en todo sentido. Como le decía Rose a Jack: "me salvaste de todas las formas que se puede salvar a alguien". Y eso te lo voy a agradecer siempre.  

Poco a poco voy comprendiendo que tu no eres para mi, todo el amor que te tengo necesito enterrarlo poco a poco en un lugar muy lejano, en algun lugar donde yo misma lo encuentre, porque si lo encontrara seria volverte a amar, volver a soñar contigo, volver a llorar por ti cada noche. Poco a poco me voy resignando a mirarte sin poderte tocar a saber que nunca voy a poder tenerte. Tu no sabes el dolor que eso me causa no imaginas lo que siento aca adentro, es como si muriera en vida, tal vez nada vuelva a ser como antes. Tal vez no te pueda volver a ver.. Sera cuestion del destino. Lo que me consuela de todo esto es que en algun lugar del mundo esta la persona que me hara feliz por siempre, un verdadero amor, algun dia lo encontrare aunque me lleve toda una vida. Pero sabes que es lo mas importante? Que de a poco voy comprendiendo mientras recojo cada pedacito de mi corazon roto que esa persona no eres tu. 

"Me prestaste un beso me prestaste calma me prestaste todo lo que me faltaba" porque con vos me sentia completa,no necesitaba nada mas, era estar con vos y olvidarme de todo lo demas. No hay palabras para expresar como me sentia pero con tan solo pensar que de a poco se esta cayendo todo a pedazos se me parte el corazon. Me molesta no ocupar tiempo ni espacio en tu mente cuando vos en la mia sos el 100% de ambas cosas. Me molesta que vos tengas derecho a reclamarme cosas, a hacerme escenitas, a cortarte solo y hablarme horrible y yo no. Me molesta que no tengas claro loque sentis, me molesta que seas tan vueltero, me molesta amarte de esta forma, me molesta que no sepamos que hacer y me molesta que haya pasado un año y meses de todo "lo nuestro" y sigamos dandole vueltas al asunto, forzando algo que capaz ya no va mas,aunque duela. Me molestan tus twits,me molesta que sea todo como vos queres, me molesta no poder decir ya fue, me molesta haberte perdonado todo por mas que no te lo merecias, me molesta extrañarte,me molesta querer tus besos todo el dia, me molesta verte y sentir que sos el lugar en el que quiero estar, la persona con la que quiero compartir dias de mivida, meses, lo que dure. Me molesta que no sintamos lo mismo, me molesta haberme enganchado de esta forma, me molesta la cantidad de veces que llore, me molesta esta historia pero a la vez me encanta, me molestan tantas cosas tuyas pero aun asi te amo y te hiciste querer te una manera increible. 

Con las idas y vueltas aprendí que la vida es una sola, y que no tengo que estar pendiente de un solo camino, que hay muchos para elegir. Tendria que haber abierto los ojos mucho tiempo antes, porque no puede ser que haya convivido un año y 3 meses con lo mismo, estaba cansada pero seguia luchando y apostando todo a vida y muerte por lo que sentia. Nunca me habia pasado esto con un chabon, fue todo muy loco. Nunca imagine que ibamos a llegar a todo lo que llegamos, a ser lo que fuimos  y a pasar todo lo que pasamos, es increible que todo llega en el momento menos pensando no? pero es asi. La vida te sorprende. Particularmente pense que me iba a costar demasiado llegar a una desicion, no sabia que era lo conveniente si alejarme o seguir asi como estabamos (claramente ya era cualquier cosa) lo pense varios dias, hable con amigos, amigas, con mi vieja, y por fin pude priorizarme a mi y pensar que es mi bien y pensar en mi futuro, porque yo era la que estaba mal, la que sufria, la que veia cosas y se la bajaba hasta el subsuelo, no el, asique no quedo otra que pensar en mi. Decidi dejar todo sabiendo que en algun otro momento se nos va a volver a dar porque claramente esto no llego a su fin. Los primeros dias estuve muy mal, lloraba, no queria ni bajar a comer, vivia en la cama y sin ganas de salir, pero despues fue como de repente que me puse bien, que ya no lo extrañaba, ni lo necesitaba, era como que estaba empecinada en ese sentimiento y me di cuenta que no era lo que yo imaginaba. Ahora siento que puedo hablar en pasado, y se me esta dando una super oportunidad y no quiero desaprovecharla, fue un pibe al cual ame muchisimo y di todo lo que tenia basicamente, no lo odio, ni tengo rencor, le deseo lo mejor del mundo y espero que algun dia se de cuenta de lo que perdio, que perdio a una mina que apostaba todo por el, una mina que se la jugo como nadie, una mina que se banco desde lo mas tranqui hasta lo mas jodido, vuelvo a repetir a pesar de todo le deseo el bien, no me va eso de terminar una "relacion" y quedar super resentida y empezar a "odiar" a la persona. A ver.. no podemos odiar a alguien del cual estuvimos ENAMORADOS. Y aca termina este texto, creo que nunca quise tanto a alguien como lo quise a el, pero capaz lo mejor esta por llegar...