No podia seguir llevando a cabo esta relacion enfermiza. Ya sali de él,le dije chau a la persona que mas me lastimó, a la persona que mas amé, al primero en mi vida.

Lo llore y sufri como nunca pense que iba a poder llorar y sufrir, LE CREÍ TODOS SUS CUENTOS.

Llegue a quererlo tanto que me sentia enferma, era LA SEGUNDA y por mas que yo quisiera que eso cambie, NO IBA A CAMBIAR.
*Aunque tanto te pedí, seguiré siendo la otra(8)* Sentí que era el momento de empezar a hacerme valer por lo que soy, por que absolutamente nadie es menos importante que nadie y yo no podia seguir siendo "la segunda". Si, no voy a decir que ya está, que dentro de un rato lo olvido porque no son asi las cosas. Pero hay que seguir ¿no? Al fin y al cabo no queda otra. El mundo avanza, si vos te moves, avanzas con el. Pero si te quedas quieto, el mundo avanza solo. 

Y a vos te digo:

Lo que teníamos y lo que no, hoy se termino. Hoy te digo hasta nunca y buena vida.

"Alejarme de la persona que mas quería" Sin dudas seria mi respuesta si me preguntan "¿Que fue lo mas doloroso que tuviste que hacer?" 

Despues de todas las cosas que pasamos juntos, de todos los momentos vividos, de todos los recuerdos... Me parece totalmente injusto tener que dejarte ir... Pero lo voy a hacer porque es mejor para los dos. Todo tiene un final y este hace mucho tenia que llegar al suyo. Siempre voy a querer que estes bien, que seas feliz, que quieras a alguien, que te enamores, que sientas lo que alguna vez sentiste por mi. Por que a pesar de todo... Yo sé que me quisiste... Por favor, nunca te olvides de mi, nunca olvides que te amé, que por vos di todo, que por vos hice locuras inimaginables, que por vos hubiese dado mi vida una y un millon de veces si era necesario. Que fuiste el primero en mi vida, el unico que amé. Y gracias. Gracias, gracias, gracias, gracias por las millones de caricias que me diste, por los besos, por los abrazos, por cada "te amo" por cada "te extraño". Me llevo el mejor recuerdo de vos, y para siempre, por los siglos de los siglos y aunque pasen MIL personas por mi vida, siempre vas a ser el primero. El que mas amé, para siempre.

Yo te quiero y no para volver, te quiero por que parte tuya me ha enseñado que es amar y que es crecer.

Ella ya no te escribe.Ya no te llama más. Cuando te escribe, ya no te dice las cosas bonitas que te decía antes. Se tarda en contestar y hasta es cortante. Cuando lo único que buscas es discutir con ella, se puede decir que realmente… no le importa, nada. Ella te hace sentir patético. Otros niños le publican cosas en su muro y ella responde súper linda, como solía contestarte a ti. Empieza a salir adelante, a salir, a reír, a divertirse, a hablar y a coquetear con otros. Y ahora estas dándote cuenta de lo hermosa que ella es, ella es increíble ¿No? Bueno pues lástima que sea demasiado tarde, porque ya la perdiste, por tonto. Hubo un tiempo en el que eras su mundo, su todo, la razón de su sonrisa. Ella te quería, le importabas, hubiera dado todo por ti, pero tu la alejaste poco a poco con tus tonterías, con tus indiferencias. No te diste cuenta que ella era diferente al resto, ella no tuvo miedo de alejarse. Ella fue lo suficientemente fuerte como para dejarte ir ¿Y ahora de repente la amas? ¿Sabes cuanto dolor le causaste? ¿Tienes idea de todas las noches que no pudo dormir por pensar en ti? No, no la tienes. Así que no vengas con tu “Te extraño”, porque la niña que lo hubiera dejado todo, solo por verte sonreír, la niña que estaba enamorada de ti, sin importar nada ni nadie, se ha ido, la perdiste para siempre. No la quieras recuperar con excusas, con pretextos, con palabras absurdas. Después de haberla lastimado tanto, lo mínimo que puedes hacer es dejarla ser feliz.

Hasta pronto

Ya hace bastante tiempo que me vengo sintiendo bien, libre, completa, y completa aun así no teniéndote, lo pueden creer? Estoy completa sin él, completa en todo sentido, me siento mas feliz, menos preocupada, ya no pasa la tristeza sobre mi, es algo maravillo esto que me esta pasando, y llego el momento en el que me hable a misma y me dije ¿De verdad vos llorabas por él? ¿De verdad llorabas por alguien quien te hace reclamos pero bien que él hace cosas peores? Él puede hacer, vos no. JÁ, ¿Te parece? Ya no quiero citas en mi calendario, ni flores, ni bombones, ni hombres en mi celular. Quiero vacaciones, libertad, para sentirme mejor, porque ahora la estoy pasando genial, estoy siendo la que siempre quise ser, la que no se preocupa por nadie, ni por nada, a la que, perdonen la expresión, le chupa un huevo todo. Ya no me mueve el piso que vuelvas a aparecer, ya no me haces sentir las vibraciones que solías causarme hace ya mucho tiempo atrás... No voy a negar que me encantaría volverte a amar, como aquella madrugada, pero es algo que no siento como una prioridad como antes, cuando no pensaba, cuando no me autorespetaba.
Todas debemos pensar en nosotras, todas debemos querernos, tiene que salirnos del alma, tenemos que dejar de pensar de que todo es un sueño o un cuento de hadas, porque no lo es, porque todo termina.

Tengo que ser feliz,esta realidad es asi & me obliga a seguir.

Simplemente no funciono …

SIN TI ES MEJOR, aunque al principio no. 

-Dejaste todo por él?
-Sí
-Y que pasó?
-Él me dejo a mi por todo

Me rescataste del quilombo, fuiste mi héroe en todo sentido. Como le decía Rose a Jack: "me salvaste de todas las formas que se puede salvar a alguien". Y eso te lo voy a agradecer siempre.  

Poco a poco voy comprendiendo que tu no eres para mi, todo el amor que te tengo necesito enterrarlo poco a poco en un lugar muy lejano, en algun lugar donde yo misma lo encuentre, porque si lo encontrara seria volverte a amar, volver a soñar contigo, volver a llorar por ti cada noche. Poco a poco me voy resignando a mirarte sin poderte tocar a saber que nunca voy a poder tenerte. Tu no sabes el dolor que eso me causa no imaginas lo que siento aca adentro, es como si muriera en vida, tal vez nada vuelva a ser como antes. Tal vez no te pueda volver a ver.. Sera cuestion del destino. Lo que me consuela de todo esto es que en algun lugar del mundo esta la persona que me hara feliz por siempre, un verdadero amor, algun dia lo encontrare aunque me lleve toda una vida. Pero sabes que es lo mas importante? Que de a poco voy comprendiendo mientras recojo cada pedacito de mi corazon roto que esa persona no eres tu. 

"Me prestaste un beso me prestaste calma me prestaste todo lo que me faltaba" porque con vos me sentia completa,no necesitaba nada mas, era estar con vos y olvidarme de todo lo demas. No hay palabras para expresar como me sentia pero con tan solo pensar que de a poco se esta cayendo todo a pedazos se me parte el corazon. Me molesta no ocupar tiempo ni espacio en tu mente cuando vos en la mia sos el 100% de ambas cosas. Me molesta que vos tengas derecho a reclamarme cosas, a hacerme escenitas, a cortarte solo y hablarme horrible y yo no. Me molesta que no tengas claro loque sentis, me molesta que seas tan vueltero, me molesta amarte de esta forma, me molesta que no sepamos que hacer y me molesta que haya pasado un año y meses de todo "lo nuestro" y sigamos dandole vueltas al asunto, forzando algo que capaz ya no va mas,aunque duela. Me molestan tus twits,me molesta que sea todo como vos queres, me molesta no poder decir ya fue, me molesta haberte perdonado todo por mas que no te lo merecias, me molesta extrañarte,me molesta querer tus besos todo el dia, me molesta verte y sentir que sos el lugar en el que quiero estar, la persona con la que quiero compartir dias de mivida, meses, lo que dure. Me molesta que no sintamos lo mismo, me molesta haberme enganchado de esta forma, me molesta la cantidad de veces que llore, me molesta esta historia pero a la vez me encanta, me molestan tantas cosas tuyas pero aun asi te amo y te hiciste querer te una manera increible. 

Con las idas y vueltas aprendí que la vida es una sola, y que no tengo que estar pendiente de un solo camino, que hay muchos para elegir. Tendria que haber abierto los ojos mucho tiempo antes, porque no puede ser que haya convivido un año y 3 meses con lo mismo, estaba cansada pero seguia luchando y apostando todo a vida y muerte por lo que sentia. Nunca me habia pasado esto con un chabon, fue todo muy loco. Nunca imagine que ibamos a llegar a todo lo que llegamos, a ser lo que fuimos  y a pasar todo lo que pasamos, es increible que todo llega en el momento menos pensando no? pero es asi. La vida te sorprende. Particularmente pense que me iba a costar demasiado llegar a una desicion, no sabia que era lo conveniente si alejarme o seguir asi como estabamos (claramente ya era cualquier cosa) lo pense varios dias, hable con amigos, amigas, con mi vieja, y por fin pude priorizarme a mi y pensar que es mi bien y pensar en mi futuro, porque yo era la que estaba mal, la que sufria, la que veia cosas y se la bajaba hasta el subsuelo, no el, asique no quedo otra que pensar en mi. Decidi dejar todo sabiendo que en algun otro momento se nos va a volver a dar porque claramente esto no llego a su fin. Los primeros dias estuve muy mal, lloraba, no queria ni bajar a comer, vivia en la cama y sin ganas de salir, pero despues fue como de repente que me puse bien, que ya no lo extrañaba, ni lo necesitaba, era como que estaba empecinada en ese sentimiento y me di cuenta que no era lo que yo imaginaba. Ahora siento que puedo hablar en pasado, y se me esta dando una super oportunidad y no quiero desaprovecharla, fue un pibe al cual ame muchisimo y di todo lo que tenia basicamente, no lo odio, ni tengo rencor, le deseo lo mejor del mundo y espero que algun dia se de cuenta de lo que perdio, que perdio a una mina que apostaba todo por el, una mina que se la jugo como nadie, una mina que se banco desde lo mas tranqui hasta lo mas jodido, vuelvo a repetir a pesar de todo le deseo el bien, no me va eso de terminar una "relacion" y quedar super resentida y empezar a "odiar" a la persona. A ver.. no podemos odiar a alguien del cual estuvimos ENAMORADOS. Y aca termina este texto, creo que nunca quise tanto a alguien como lo quise a el, pero capaz lo mejor esta por llegar... 

Busque donde no había, intente en donde no pertenecía, y así me fue, mal, siempre de mal en peor, piloteandola como siempre, y terminando siempre en el mismo lugar, sentada en un banco, esperando, mirando el sol, viendo como las personas caminan de la mano siendo felices el uno con el otro, transmitiendo amor a mas no poder, felices por la vida, y yo... y yo esperando, esperándote como siempre, cansada de lo de siempre, cansada de lo imposible de lo que jamas voy a lograr, de eso a lo que no vine a esta tierra, algo en lo que no fui planeada, no fui planeada para vos ni vos para mi, creo que es hora de entenderlo y de aceptar, de seguir, de levantarme del banco y salir a recorrer la ciudad, de encontrar, de cruzar caminos con gente nueva y que de verdad me interesa, transmitiendo amor a gente que lo merece, olvidando tu orgullo, poniéndome de puntitas para respirar hondo y no dar mas marcha atrás, porque siempre vas a estar en mi corazón, pero mi mente debe ser mas fuerte, debo ser mas fuerte, es momento de pensar.

No siendo la misma de siempre, siendo alguien mejor para mi misma, amándome, respetándome, sentirme orgullosa de lo que logre ser, no te olvido por nada, pero ya no te pienso, tu recuerdo sigue, pero no te busco, ahora te toca pensar a vos...

Este es en el momento, en el que decido preguntarme a mi misma cómo me siento, cómo la estoy pasando, y definitivamente es mal, mal porque te estoy pensando, mal porque estoy recordando, mal porque no puedo creer lo fuerte que estoy siendo, me abstengo de hablarte, de preguntarte siquiera cómo estas vos, me estoy absteniendo de todo amor, y eso mismo me hace mal. Me hace mal extrañarte, me hace mal que existas y me hace mal el hecho de solo pensar que me elegiste en algún momento, no debiste hacerlo, si no lo hubieras hecho, hoy seriamos felices los dos, si no hubiéramos tenido un lazo, seriamos felices, si no hubiéramos chocado labios, hoy tendríamos mucha confianza como amigos inseparables, si no hubiéramos descubierto el amor en aquella cama, hoy estaríamos mirándonos a los ojos y riéndonos juntos con amigos. Es difícil extrañarte, te juro que lo es, pero mas difícil es amarte, mas difícil es tenerte cerca mio y besarte, es muy difícil, porque pese a eso crece mi amor, crece mi sentimiento y eso me hace peor, mi corazón no lo resiste, y mi mente se esta cansando, mi corazón esta en coma, y con respirador, se alimenta a través de suero y le falta su otra mitad, la mitad que te regale alguna vez y no supiste cocer.
Mirame a los ojos y decime que nunca me amaste, teneme a centímetros tuyos y abstenete de robarme un beso, abstenete de hablarme y de saber cómo estoy, quiero que sepas lo difícil que es eso, ya que para vos no es difícil amarme en este presente, ya que tiraste todo a la basura hace rato y sin consultarlo. Parejas en ruinas y nosotros, parejas que van en decadencia, parejas en las que todo el mundo nos ve y dicen "que lindos que son juntos, se los ve felices" eso aparentamos, ser felices pero solo vos y yo sabemos las cosas que realmente pasaron, las cosas que realmente sentimos y las cosas que ya no queremos tener, como por ejemplo tu mano agarrando la mía. Ya no queremos los besos del otro, ya no queremos un te quiero inesperado, ya no necesitamos el abrazo del otro y no necesitamos la mirada y suspiro apasionante. No necesitamos nada, porque en algún momento lo tuvimos todo, y nos cansamos, nos aburrimos, no lo supimos manejar a nuestra edad, o preferimos esperar a crecer y saber bien qué queremos de nuestras vidas, quien dice que el día de mañana yo me levante de la cama para llevar a mis hijos a la escuela, y vos estés al lado mio, levantándote conmigo, haciendo el desayuno, ayudándome en todo lo que necesite, cumpliendo mis sueños desde que me levanto hasta que me acuesto, amándome todas las noches, siéndome fiel para bien y para mal, juntos. Pero estamos hablando del ahora, y me cuesta aceptar, pero es así, no servimos más, ya paso nuestra fecha de vencimiento, y necesitamos que nos vuelvan a fabricar, algún día, o quisas el fabricante se retire, y no existamos mas, capaz nunca mas va a existir un NOSOTROS, duele? Si. Pero asi es como me siento, vacia, orgullosa, triste, capaz, una mezcla de lo bueno y lo malo que pudiste sacar de mi. Hasta siempre

No me pidas que te explique lo que me esta pasando últimamente en mis días, no me pidas que te de explicaciones de lo que esta pasando en nuestras vidas, no me pidas que deje lo que nunca tuve, ni que me olvide de los recuerdos que aún conservo. No quiero que me pidas que te deje de querer, se me resulta algo muy difícil, no me pidas que me enamore de una persona que no sos vos, porque pese a tu personalidad, a tus actitudes, no muy favorables, lograste robarte lo que ninguno logro conmigo, mi corazón.  No pidas cosas que no puedo hacer, ni quiero que vos me prometas cosas que no vas a cumplir. No sabes todo lo que logro pensarte en 24 horas, las imágenes que se me pasan por mi cabeza son miles, y no las pienso una vez, si no varias. No me pidas que te olvide, no me pidas que anule todas las sonrisas que me llegas a sacar, todas las ilusiones que me provocas, y el fuego que me quema por dentro cada vez que te logro besar. Tan difícil es pedirle a alguien que te quiere demasiado, que te deje de extrañar, no me pidas eso, no me pidas que no te piense, no me pidas que no te llore, si sos el único que logra despertar los sentimientos mas hermosos dentro mio. No tengo explicaciones para lo que me pasa.   Hay momentos en los que pienso que no tenes corazón, momentos en los que te quiero dejar ir, momentos en los que pienso que nada tuvo sentido, en donde me quiero dar la cabeza contra la pared y decir "ya fue, hasta acá llegué", pero después me doy vuelta y se que no puedo, que no logro desatarme, que se me hace complicado dejar tanto tiempo tirado a la basura. No puedo.

Siempre te voy a volver a amar.

Sabes que siempre te voy a seguir esperando, que siempre voy a estar pendiente de vos y para vos. Siempre a disposición del señor. Dependiendo de tu humor, dependiendo de tus ganas, de tus ánimos, de tus comportamientos.

Que nunca se te olvide que yo soy la que te quiere, que yo soy la presente, que yo soy la de siempre, que abras los ojos y te des cuenta de eso, que yo soy la única que te sueña todas las noches, que yo soy la única que sonríe cuando le hablas, que solo yo tengo en cuenta tu vida y tus propósitos, yo soy la que te ama, la que te espera, la que hace de todo menos olvidarte. He llegado hasta odiarte, si, y por eso mismo te amo, por odiarte tanto en algunos momentos. Por mal educarme a tu amor, por encapricharme con tus besos, por volverme adicta a vos. Por pensar que no se puede estar con otra persona como lo estoy con vos. Con el que quiero compartir mis mejores momentos, mis mejores actitudes, mis mejores alegrías, mis peores tristezas y agonías. Sos el sueño convertido en realidad, sos la perfección en carne y hueso. No creo en la perfección, no, pero sos la perfección en mi mundo, mi corazón te eligió a vos, no busco que me apoyen con esto, no busco que los demás lo entiendan, solo quiero que lo acepten y que entiendan mi situación, que se pongan en mis zapatos con taco alto y entiendan que me muero por esa persona, que es inevitable, que el corazón late por si solo, y mas cuando estoy con el, que mis lagrimas no salen porque yo lo quiera, si no porque necesitan salir al exterior y regalarme algo dulce. Entiendo si me dicen que no es el indicado, entiendo si no lo aceptan como persona, entiendo si me dicen que no le hable mas, pero nunca van a entender el amor inmenso que le logre tener. No puedo evitar hablarle, no puedo evitar ser feliz en esos momentos, no pueden prohibirme sonreír por él. 

Nadie es dueño en mi corazón, 

nadie podrá, nunca, arrancarte de mi.

"A mi, por mi parte, esto era algo que me lastimaba mucho, y lo peor fue que no duro 1mes, 2 meses.. Sino asi un año y medio de mi vida, arrastrando esta historia, luchando a capa y espada por ser esa princesa protagonista en el cuento, sin darme cuenta que el libro ya estaba escrito."

"Es mejor tener algo concreto aunque duela antes que estar en la nada siempre"

Las casualidades no pasan por que si, por algo te conocí, por algo te tuve que cruzar en mi vida, por algo el camino dijo "que estas dos personas se enfrenten" por algo nos tuvimos que complotar y descubrir juntos los valores de la vida. Porque con vos conocí el amor, y con el el llanto y el dolor. Porque gracias a vos conocí las aventuras que me da la vida, por vos conocí mi propio yo, me descubrí a mi misma, me haces vivir. Me haces bien. Casualidad que te haya conocido? No, fue por una causa, yo estaba mal y te pusieron frente a mi, capaz para estar peor, o para estar mejor, pero sea como sea, el que estés vos es un buen signo para seguir adelante, para continuar la aventura y encaminarnos juntos como podamos. Hay que empezar por uno mismo, llenarse de oportunidades y seguir adelante, porque si la causalidad te puso junto a mi, es por algo, y por ese algo voy a luchar, por ese algo voy a pelear, a llorar, a reír  a jugármela  Como sea que quiera, de cualquier modo, lo que hago es por vos, esto es a matar o morir, pero junto a vos. Sos mi casualidad, mi causalidad, mi meta, mi punto de partida, por lo que hoy sonrió, por lo que hoy digo "es un buen día para seguir".
No me faltes nunca, sos mi mejor causalidad, o como le quieras llamar, sos ese algo que me devuelve la energía que pierdo en el día, sos ese algo que me empuja hacia la libertad. Sos algo.

"Nunca nadie me dio tanta luz..." porque desde que llegaste, cambiaste mi vida por completo, me hiciste mujer y eso te lo voy a agradecer hasta el día que me muera y nunca me voy a arrepentir de haber estado con vos porque fuiste lo mejor que me pasó hasta el día de hoy. Nunca podría estar resentida con vos, nunca podría odiarte porque fui muy feliz este tiempo al lado tuyo y es hora de aceptar que las cosas no salieron como quisimos por más esfuerzo y tiempo que le hayamos dado a las cosas. Sabés que siempre vas a tener acá un hombro para llorar, una sonrisa para recibir y una mano para levantarte. Ya esto va más allá de un "te amo", traspasamos todas las barreras. Perdón si te fallé y no fui lo que esperabas, di lo mejor de mí para que seas feliz pero evidentemente tu felicidad es distinta a la mía. Espero que sigas en tu búsqueda y consigas alcanzar esa alegría que tanto querés,nunca dejes tus sueños y nunca te olvides de mi existencia porque yo no podría dejar de lado la tuya que dejó una huella y marcó un antes y un después en mi vida.

Con vos aprendí todo: aprendí a ser mujer, aprendí a amar de verdad, aprendí que el amor no es sólo para los grandes sino que los adolescentes también podemos sentir (y muy profundo), aprendí que la sinceridad en una pareja es lo más importante de todo, que no es necesario hacer todo público para poder estar bien y sernos fieles, que no hay que hacerle caso a lo que dicen los demás porque hablan por hablar, aprendí que lo más importante era verte reír, así como vos lo hacías en mí y lo más importante, aprendí a jugármela por lo que quiero y a darme cuenta que diciendo con palabras lo que siento, puedo llegar muy lejos. 

Porque más allá de todos los defectos que resalto cuando hablo con mis amigas, sos una de las personas más puras y transparentes que conocí, con códigos y principios que no tiene casi nadie hoy en día. Me bancaste muchas, te banqué muchas pero siempre estuvimos ahí, fieles el uno al otro intentando que ninguno de los dos salga lastimado, priorizando nuestros sentimientos antes que otra cosa.

Quisiera poder decirte al oido lo que por ti sufre mi alma  ...

Ganas de gritar; MUCHAS.

Tengo un re quilombo en la mente, nose que pensar, nose que hacer, necesito descargarme pero a la vez no tengo ganas de escribir ni de nada. Siento que hablar va a ser lo mejor pero no se como voy a hacer para animarme, voy a estar en el bondi en camino y voy a sentir un aslkdjaslkdjaslj en la panza y nose AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA que impotencia, que ganas de gritar. Ojala todo salga medianamente bien. No tengo mas ganas de escribir, pero tengo un bardo en la cabeza increible; me arrancaria las neuronas. 

Me puse a leer el blog de una amiga y fue inevitable no bajoniarme, nose porque pero me empeze a acordar de el. Justo estaba en mi otro fb viendo unas fotos que subio mi viejo y como una forra qe hice? entre a su perfil, ni en pedo le mandaba la solicitud porque esta todo para el orto y me bloquio en mi otro fb pero me puse a ver todas sus fotos, y de repente, en un segundo se me vinieron 10.500 imagenes a la mente,10.500 momentos, no puedo extrañarlo tanto. Sus besos, sus abrazos, que me hable y me diga "dale despertate que te extraño" por dios, no se como  hizo para hacerse querer tanto en 8 meses que lo conozco aunqe no lo veo desde abril pero habiamos vuelto a hablar, me acuerdo que el dia de mi fiesta me hablo y me dijo "suerte hoy mi amor te quiero mucho" me tranqilizo tanto eso, me hizo tan bien, se me pinto una sonrisa increible en la cara pero hoy 10 de julio ya no lo tengo mas, me bloquio de todos lados, no hablamos, se termino todo y esta vez no creo que sea como siempre que "vuelve". Estoy cansada del papel de pelotuda, estoy cansada de ser tan bipolar no puedo creer que cuando "estoy" con el extraño al otro, y cuando "estoy" con el otro lo extraño a el..  Igualmente son dos cosas completamente distintas y que no se pueden comparar; no aguanto mas nada. Porque me va tan mal en el tema "amor"? Se que tengo 15 años y que no me tengo que preocupar tanto por estas pelotudeces, porque cuando tuve temas jodidos con mi viejo me di cuenta que es al pedo estar mal por pibes porque no lo vale, porque cuando pase por todos esos temas dificiles me di cuenta que se necesita pasar por cosas realmente graves para entender, para ver por que temas vale la pena "estar mal" y cuales no. Bueno, volviendo al tema.. Creo que extrañarte es poco no te das una idea de lo que extraño verte, arreglar para salir, que me hables, llamarte por telefono y hablar una hora, una hora y media. Por dios, aprendi a quererte demasiado en muy poco tiempo, me hacias tan bien, hasta mis amigas me lo decian.. "se nota que lo re queres", "ay boluda estas re enganchada" "ay siento que ...... te hace re bien" y asi como estas otras frases... ya esta, no quiero hacerme mas mala sangre por esto, voy a ver como seguir. Que duro es ni seguirnos en tw y yo qe todavia te sigo stalkiando, pero por lo menos avance en algo te borre de las busquedas guardadas, ese es un paso; no te stalkeo tanto como antes porque sinceramente me quiero olvidar de todo y entender que no va a pasar nada mas nunca y que si volves va a ser lo mismo de siempre, lo mismo de todas las 3 veces, o 4, ya ni me acuerdo, que seguiste volviendo. Espero que sepas que te quiero muchisimo y que sos re importante, y que di lo mejor de mi. 

Sólo el amor le da sentido al ser, ¡No me dejes solo en esta gran multitud! Sin tu mano soy tan frágil, nunca supe ser feliz, sólo ver tus ojos, sólo estar junto al placer, en mi cuerpo tu calor, en mi alma libertad, sólo el amor. Regalame una sonrisa en este nido de alquitrán.

Vos, te mereces una entrada. Es escuchar el cd en vivo de cuando fui al luna park y qe se me ponga la piel de gallina recordando ese momento,es cerrar los ojos y vernos a todos en el luna park cantando "pastillas tienen razonn pastillas tienen razon esto es una fiesta la puta madre que te parioooooooooo" o sino "piti tiene razon piti tiene razon esto es una fiesta la puta madre qe te parioo" o sino "oleleolala si esta no es la fiesta la fiesta donde esta"? por dios que lindo, es tener ganas  de volver, es amar tu voz,es estar enamorada de tus letras, es amar tus temas, todo. Es pensar que sos unico. Gracias por tranqilizarme las noches, por dejar qe no me aburra viajando en bondi, gracias a las pastillas del abuelo. 

"A veces pasa ¿no? que la vida nos caga un poco a palos y empezamos a dudar y a tener miedo e incertidumbre y no sabemos como salir y no nos encontramos loco, no nos encontramos. Nos dan ganas de romper todo, porque no somos nosotros y de repente algunas personas (como los pibes) nos hacen salir y tenemos miedo de vuelta, van a volver loco, es un ida y vuelta, siempre.."

Piti Fernandez

Ya entendí, ya esperé que todo cambiara a tiempo, ya escuché, ya banqué lo que nadie se imagina. Todo está, todo va, más que nada en el camino. Y ahora estoy en mi lugar. No hay nada que perder, salvo vos. Si te pude entender, no es porque te haya aceptado como sos. No te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí. Ya entendí, ya logré que el camino se ajustara. Todo está. Todo vuelve. Todo, más que nada, sufre. Y ahora estoy en mi lugar, no hay nada que perder, salvo vos. Si te pude entender, no es porque te haya aceptado como sos. No te puedo aconsejar,no te puedo sacar de ahí.

Creí haberte superado y dejado ir, pero después de tanto tiempo te volví a ver, a abrazar, y lo peor de todo... A QUERER. 

Està todo dicho ...

    Sé diferente. 

 La paz comienza con una sonrisa.

Amar & Soportar.

Y ahi notas que has podido sentir el cielo en tus manos, que de verdad amaste, que conociste el sentimiento y el real signifado de "AMAR".

∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Quien busque el infinito que cierre los ojos.

Porque sin ti ya no hay mas vida -.

POR QUE PARECEN TAN LEJOS LOS SUEÑOS QUE SOÑABA CON VOS. PORQUE PARECE IMPOSIBLE SER FELIZ SIN TENERTE HOY. 

Y poco a poco entendi que en realidad te necesitaba -

Dime que hago sentada en la cama (que hago yo?)

En cada noche en cada madrugada (sin su amor)
Sueño despierta siento que haces falta (me haces falta) 
Y me desvelo hablando con mi almohada (Recordando) 
No hagamos de lo nuestro un sueño roto..

-

Fuiste mi rosa preferida, fuiste mi mejor canción. 

MI fiesta ♥

Viernes 28 de junio fue la mejor noche de mi vida; fue algo tan esperado, tan soñado. Primero qe nada qiero agradecerles a todos los que estuvieron ahí conmigo y a todos los qe me bancaron diciendo cada dia  “faltan 30 dias”, faltan 29 dias” y asi con la cuenta regresiva. Hicieron qe sea una noche inolvidable, me sentí mas que comoda, me cague de risa, baile, grite (ni hablar las DOS veces qe me rebolearon…) cante, y la pase excelente. Fue lo qe siempre qise, pero no puedo creer qe se paso tan rápido; un  año de preparativos que a veces decía “uh la puta madre tengo qe ir a hacer tal cosa” y me quejaba porque me daba paja todo lo qe tenia que hacer, pero me di cuenta que fue un año de preparar cosas geniales que ayudo a que esa noche, MI NOCHE, sea increíble. Lo feo que fue estar en la suit (o como se escriba) de ) 9 30 hasta las 11 10 que entre, veía a los invitados cuando llegaban por la cámara y me daba ganas de salir a abrazarlos a todos. Ni hablar cuando decían los apellidos para que les digan los números de mesa porque escuchaba las voces, era horrible quería salir y estaba ahí encerrada. Los nervios que tenia cuando estaba por entrar, mientras pasaba la canción que elegi de entrada decía “ay la puta madre, ay no puedo, no puedo, que nervios” y asi hasta que llego la parte en la canción en la que tenia que entrar; cuando me abrieron las puertas no lo podía creer! Todos mirándome y yo temblando, pero fue una sensación hermosa sentí que todo giraba en torno a mi, que esa noche no me lo podía arruinar nada ni nadie. Creo que hasta ahora fue una de las mejores experiencias. Quiero agradecerle a mi vieja por todo el empeño que puso para que esto se haga realidad! Me consintió desde el primer capricho hasta el ultimo, que el segundo vestido, que el cotillón luminoso, y demás. Todo lo que yo quería me lo dio, y mas (porque hubo dos sorpresitas, la cascada de chocolate en la recepción y un show) No me esperaba nada de eso, pero estuvo genial. Quisiera darle replay a ese dia pero no se puede, vuelvo a agradecerles a todos porque esto se hizo posible.

“Hiciste que creyera en todo lo que jamás crei”

No puedo creer que después de un año y 2 meses sigas siendo esa persona con la que quiero estar, no puedo decir que estoy enamorada como desde los primeros días pero se que te quiero con locura, que me sacaste las mayores sonrisas hasta las mas infinitas lagrimas, cada abrazo, cada salida, cada risa compartida, cada locura, creo que lo qe hice por vos no lo hice por nadie,  y tampoco nunca había sentido esto por nadie. Va a sonar un poco cursi esto pero antes yo decía que gustar de alguien y estar enamorado era lo mismo, pero con vos me di cuenta que no. Es mucho mas fuerte, sentís que el amor qe le tenes ESA persona va mas alla DE TODO. Pasamos millones de peleas, meses sin hablar, pero aun asi hoy junio, seguimos hablando y viéndonos. Pudimos traspasar desde la pelea mas grosa hasta la mas idiota y eso me encanta de nosotros, que a pesar de todo seguimos adelante. Pensar que te conoci en abril del 2012 y ahora estamos junio 2013 es muy loco no? Como paso el tiempo, ya un año y dos meses? No lo puedo creer. Un año y dos meses que “salimos” pero no somos nada, un año y dos meses que hablamos de lunes a lunes, todos los días a cualquier hora. Me encanto compartir la noche de mi fiesta con vos, creo qe nunca me voy a olvidar tu abrazo y tu “estas hermosa” AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SIODJASLJDASDIASJKLOJASLDJSIADLJIFOIJMDLJDLSALDKJSLKAJDLASKJDLSJLDSJALDSDLSDLJLDSD, bueno sigamos…. Ese momento del abrazo fue tan gracioso, porque todos los giles gritaban “UHHHHHHHH” “EAAAAAAAAA” (aplaudían,chiflaban,todo junto) JAJJAJJA que idiotas. Bueno, ya nose que mas decir, sinceramente fuiste y vas a ser una persona super importante en mi vida que marco y me enseño muchísimas cosas. Espero que si todo esto alguna vez termina definitivamente quede todo bien y podamos ser por lo menos amigos y no pasar a ser dos desconocidos como empezamos. Un gracias te queda chico, y un te quiero con locura y pasión también. Espero que hayas sido feliz conmigo, que sepas que di todo lo que pude dar por vos, porque te amaba, porque te quiero con todo mi corazón boludo. Gracias infinitas, sos mi todo.

Necesítame, como antes 

Tócame una vez más 

Y recuerda cuando 

No había otra a la que quisieras más 

No te vayas, sabes que me romperás el corazón 

Ella no te amará como yo lo haré 

Soy la única que estaré 

Cuando ella se vaya 

Y sabes que estaré esperándote aquí aún 

Estaré esperándote 

Aquí dentro de mi corazón 

Soy la única que desea amarte más 

Verás que puedo darte 

Todo lo que necesitas 

Déjame ser la única para amarte más 

Mírame, como si nunca me hubieras conocido 

Tómame, así no puedes irte 

Sólo cree en mí 

Haré que veas 

Todas lo que tu corazón necesita conocer 

Estaré esperándote 

Aquí dentro de mi corazón 

Soy la única que desea amarte más 

Verás que puedo darte 

Todo lo que necesitas 

Déjame ser la única para amarte más 

De algún manera, todo el amor que 

Tuvimos puede ser salvado 

De cualquier forma, encontraré un modo 

Cree en mi 

Yo te haré ver 

Todas las cosas que tu corazón necesita saber. 

¿No ves que puedo darte 

Todo lo que necesitas? 

Déjame ser la única para amarte más

       No te imaginas  como duele amarte y que

     tus labios besen 

          otra boca.

 Te fuiste un viernes por la noche me quitaste todo, te perdi en mis manos. No entiendo a la vida, la vida me prometió estar contigo y fue ella misma la que nunca va a dejarte estar conmigo. Por las noches en mis sueños puedo verte dormido vivo al fin un cuento de hadas que aunque es falso es suficiente. No me importa cuanto duela despertarme. Igual me duele todo y cada segundo del dia estas presente. Me acuerdo de todo. La noche perfecta, te mire a los ojos, sonreíste y  por fin te cogi la mano. Llueve mas de un millón de recuerdos juntos y me ciegan. Yo te amo tanto que me quema, la vida sin ti no tiene sentido prefiero vivir de noche, sentir que tu no te has ido. Soñando voy a tenerte hasta que se acabe mi vida. Prefiero morir soñando que vivir con tu partida .

Todo lo nuestro va desapareciendo, ya no queda nada

Pienso que, que cuando todo ha llegado a su fin, todo se repite en flashes, ¿sabes? Es como un caleidoscopio de recuerdos, pero todo regresa. Excepto él. Pienso que parte de mí sabía al segundo que lo ví que ésto pasaría. En realidad, no es algo que él haya dicho, o hecho. Era la sensación que ésto envolvía. Y lo más desconcertante es que, no sé si volveré a sentirme así otra vez. Aún así, no sé si debería. Sabía que su mundo se movía de manera rápida y que brillaba cual sol. Pero pensé, ¿Cómo puede el diablo empujarte a los brazos de alguien que luce lo más parecido a un ángel cuando te sonríe? Quizá él lo sabía, cuando me vio. Supongo que perdí mi balance. Pienso que la peor parte de todo esto no fue perderlo a él, sino perderme a mí..

Sigo aquí, a pesar de lo malo, de ese oscuro pasado, siempre estoy junto a ti,sigo aquí abrazada a lo nuestro,a este amor tan inmenso que no sabe morir. He llorado tanto, mas que el cielo, lágrimas de dolor.Soy incondicional, un amor tan real, que no juzga, que sueña, QUE SUFRE Y PERDONA, un amor de verdad;soy incondicional, un amor tan real, que no espera algo a cambio, que no tiene horario, un amor de verdad. DESCUBRI QUE UN AMOR VERDADERO SE ENTREGA POR COMPLETO Y ESO HICE POR TI;He tocado fondo tantas veces luchando por tu amor.

Tu espacio nunca nadie lo llenará.. 

  ¿Has estado bebiendo para alejar el dolor de ti? 

Por qué te lo dí todo y tu dejaste de amarme?

Te guardo en esta caja musical de 

mis recuerdos,cada uno de los 

momentos, de imàgenes que se 

han muerto...