Busque donde no había, intente en donde no pertenecía, y así me fue, mal, siempre de mal en peor, piloteandola como siempre, y terminando siempre en el mismo lugar, sentada en un banco, esperando, mirando el sol, viendo como las personas caminan de la mano siendo felices el uno con el otro, transmitiendo amor a mas no poder, felices por la vida, y yo... y yo esperando, esperándote como siempre, cansada de lo de siempre, cansada de lo imposible de lo que jamas voy a lograr, de eso a lo que no vine a esta tierra, algo en lo que no fui planeada, no fui planeada para vos ni vos para mi, creo que es hora de entenderlo y de aceptar, de seguir, de levantarme del banco y salir a recorrer la ciudad, de encontrar, de cruzar caminos con gente nueva y que de verdad me interesa, transmitiendo amor a gente que lo merece, olvidando tu orgullo, poniéndome de puntitas para respirar hondo y no dar mas marcha atrás, porque siempre vas a estar en mi corazón, pero mi mente debe ser mas fuerte, debo ser mas fuerte, es momento de pensar.

No siendo la misma de siempre, siendo alguien mejor para mi misma, amándome, respetándome, sentirme orgullosa de lo que logre ser, no te olvido por nada, pero ya no te pienso, tu recuerdo sigue, pero no te busco, ahora te toca pensar a vos...

Este es en el momento, en el que decido preguntarme a mi misma cómo me siento, cómo la estoy pasando, y definitivamente es mal, mal porque te estoy pensando, mal porque estoy recordando, mal porque no puedo creer lo fuerte que estoy siendo, me abstengo de hablarte, de preguntarte siquiera cómo estas vos, me estoy absteniendo de todo amor, y eso mismo me hace mal. Me hace mal extrañarte, me hace mal que existas y me hace mal el hecho de solo pensar que me elegiste en algún momento, no debiste hacerlo, si no lo hubieras hecho, hoy seriamos felices los dos, si no hubiéramos tenido un lazo, seriamos felices, si no hubiéramos chocado labios, hoy tendríamos mucha confianza como amigos inseparables, si no hubiéramos descubierto el amor en aquella cama, hoy estaríamos mirándonos a los ojos y riéndonos juntos con amigos. Es difícil extrañarte, te juro que lo es, pero mas difícil es amarte, mas difícil es tenerte cerca mio y besarte, es muy difícil, porque pese a eso crece mi amor, crece mi sentimiento y eso me hace peor, mi corazón no lo resiste, y mi mente se esta cansando, mi corazón esta en coma, y con respirador, se alimenta a través de suero y le falta su otra mitad, la mitad que te regale alguna vez y no supiste cocer.
Mirame a los ojos y decime que nunca me amaste, teneme a centímetros tuyos y abstenete de robarme un beso, abstenete de hablarme y de saber cómo estoy, quiero que sepas lo difícil que es eso, ya que para vos no es difícil amarme en este presente, ya que tiraste todo a la basura hace rato y sin consultarlo. Parejas en ruinas y nosotros, parejas que van en decadencia, parejas en las que todo el mundo nos ve y dicen "que lindos que son juntos, se los ve felices" eso aparentamos, ser felices pero solo vos y yo sabemos las cosas que realmente pasaron, las cosas que realmente sentimos y las cosas que ya no queremos tener, como por ejemplo tu mano agarrando la mía. Ya no queremos los besos del otro, ya no queremos un te quiero inesperado, ya no necesitamos el abrazo del otro y no necesitamos la mirada y suspiro apasionante. No necesitamos nada, porque en algún momento lo tuvimos todo, y nos cansamos, nos aburrimos, no lo supimos manejar a nuestra edad, o preferimos esperar a crecer y saber bien qué queremos de nuestras vidas, quien dice que el día de mañana yo me levante de la cama para llevar a mis hijos a la escuela, y vos estés al lado mio, levantándote conmigo, haciendo el desayuno, ayudándome en todo lo que necesite, cumpliendo mis sueños desde que me levanto hasta que me acuesto, amándome todas las noches, siéndome fiel para bien y para mal, juntos. Pero estamos hablando del ahora, y me cuesta aceptar, pero es así, no servimos más, ya paso nuestra fecha de vencimiento, y necesitamos que nos vuelvan a fabricar, algún día, o quisas el fabricante se retire, y no existamos mas, capaz nunca mas va a existir un NOSOTROS, duele? Si. Pero asi es como me siento, vacia, orgullosa, triste, capaz, una mezcla de lo bueno y lo malo que pudiste sacar de mi. Hasta siempre

No me pidas que te explique lo que me esta pasando últimamente en mis días, no me pidas que te de explicaciones de lo que esta pasando en nuestras vidas, no me pidas que deje lo que nunca tuve, ni que me olvide de los recuerdos que aún conservo. No quiero que me pidas que te deje de querer, se me resulta algo muy difícil, no me pidas que me enamore de una persona que no sos vos, porque pese a tu personalidad, a tus actitudes, no muy favorables, lograste robarte lo que ninguno logro conmigo, mi corazón.  No pidas cosas que no puedo hacer, ni quiero que vos me prometas cosas que no vas a cumplir. No sabes todo lo que logro pensarte en 24 horas, las imágenes que se me pasan por mi cabeza son miles, y no las pienso una vez, si no varias. No me pidas que te olvide, no me pidas que anule todas las sonrisas que me llegas a sacar, todas las ilusiones que me provocas, y el fuego que me quema por dentro cada vez que te logro besar. Tan difícil es pedirle a alguien que te quiere demasiado, que te deje de extrañar, no me pidas eso, no me pidas que no te piense, no me pidas que no te llore, si sos el único que logra despertar los sentimientos mas hermosos dentro mio. No tengo explicaciones para lo que me pasa.   Hay momentos en los que pienso que no tenes corazón, momentos en los que te quiero dejar ir, momentos en los que pienso que nada tuvo sentido, en donde me quiero dar la cabeza contra la pared y decir "ya fue, hasta acá llegué", pero después me doy vuelta y se que no puedo, que no logro desatarme, que se me hace complicado dejar tanto tiempo tirado a la basura. No puedo.

Siempre te voy a volver a amar.

Sabes que siempre te voy a seguir esperando, que siempre voy a estar pendiente de vos y para vos. Siempre a disposición del señor. Dependiendo de tu humor, dependiendo de tus ganas, de tus ánimos, de tus comportamientos.

Que nunca se te olvide que yo soy la que te quiere, que yo soy la presente, que yo soy la de siempre, que abras los ojos y te des cuenta de eso, que yo soy la única que te sueña todas las noches, que yo soy la única que sonríe cuando le hablas, que solo yo tengo en cuenta tu vida y tus propósitos, yo soy la que te ama, la que te espera, la que hace de todo menos olvidarte. He llegado hasta odiarte, si, y por eso mismo te amo, por odiarte tanto en algunos momentos. Por mal educarme a tu amor, por encapricharme con tus besos, por volverme adicta a vos. Por pensar que no se puede estar con otra persona como lo estoy con vos. Con el que quiero compartir mis mejores momentos, mis mejores actitudes, mis mejores alegrías, mis peores tristezas y agonías. Sos el sueño convertido en realidad, sos la perfección en carne y hueso. No creo en la perfección, no, pero sos la perfección en mi mundo, mi corazón te eligió a vos, no busco que me apoyen con esto, no busco que los demás lo entiendan, solo quiero que lo acepten y que entiendan mi situación, que se pongan en mis zapatos con taco alto y entiendan que me muero por esa persona, que es inevitable, que el corazón late por si solo, y mas cuando estoy con el, que mis lagrimas no salen porque yo lo quiera, si no porque necesitan salir al exterior y regalarme algo dulce. Entiendo si me dicen que no es el indicado, entiendo si no lo aceptan como persona, entiendo si me dicen que no le hable mas, pero nunca van a entender el amor inmenso que le logre tener. No puedo evitar hablarle, no puedo evitar ser feliz en esos momentos, no pueden prohibirme sonreír por él. 

Nadie es dueño en mi corazón, 

nadie podrá, nunca, arrancarte de mi.

"A mi, por mi parte, esto era algo que me lastimaba mucho, y lo peor fue que no duro 1mes, 2 meses.. Sino asi un año y medio de mi vida, arrastrando esta historia, luchando a capa y espada por ser esa princesa protagonista en el cuento, sin darme cuenta que el libro ya estaba escrito."

"Es mejor tener algo concreto aunque duela antes que estar en la nada siempre"

Las casualidades no pasan por que si, por algo te conocí, por algo te tuve que cruzar en mi vida, por algo el camino dijo "que estas dos personas se enfrenten" por algo nos tuvimos que complotar y descubrir juntos los valores de la vida. Porque con vos conocí el amor, y con el el llanto y el dolor. Porque gracias a vos conocí las aventuras que me da la vida, por vos conocí mi propio yo, me descubrí a mi misma, me haces vivir. Me haces bien. Casualidad que te haya conocido? No, fue por una causa, yo estaba mal y te pusieron frente a mi, capaz para estar peor, o para estar mejor, pero sea como sea, el que estés vos es un buen signo para seguir adelante, para continuar la aventura y encaminarnos juntos como podamos. Hay que empezar por uno mismo, llenarse de oportunidades y seguir adelante, porque si la causalidad te puso junto a mi, es por algo, y por ese algo voy a luchar, por ese algo voy a pelear, a llorar, a reír  a jugármela  Como sea que quiera, de cualquier modo, lo que hago es por vos, esto es a matar o morir, pero junto a vos. Sos mi casualidad, mi causalidad, mi meta, mi punto de partida, por lo que hoy sonrió, por lo que hoy digo "es un buen día para seguir".
No me faltes nunca, sos mi mejor causalidad, o como le quieras llamar, sos ese algo que me devuelve la energía que pierdo en el día, sos ese algo que me empuja hacia la libertad. Sos algo.

"Nunca nadie me dio tanta luz..." porque desde que llegaste, cambiaste mi vida por completo, me hiciste mujer y eso te lo voy a agradecer hasta el día que me muera y nunca me voy a arrepentir de haber estado con vos porque fuiste lo mejor que me pasó hasta el día de hoy. Nunca podría estar resentida con vos, nunca podría odiarte porque fui muy feliz este tiempo al lado tuyo y es hora de aceptar que las cosas no salieron como quisimos por más esfuerzo y tiempo que le hayamos dado a las cosas. Sabés que siempre vas a tener acá un hombro para llorar, una sonrisa para recibir y una mano para levantarte. Ya esto va más allá de un "te amo", traspasamos todas las barreras. Perdón si te fallé y no fui lo que esperabas, di lo mejor de mí para que seas feliz pero evidentemente tu felicidad es distinta a la mía. Espero que sigas en tu búsqueda y consigas alcanzar esa alegría que tanto querés,nunca dejes tus sueños y nunca te olvides de mi existencia porque yo no podría dejar de lado la tuya que dejó una huella y marcó un antes y un después en mi vida.

Con vos aprendí todo: aprendí a ser mujer, aprendí a amar de verdad, aprendí que el amor no es sólo para los grandes sino que los adolescentes también podemos sentir (y muy profundo), aprendí que la sinceridad en una pareja es lo más importante de todo, que no es necesario hacer todo público para poder estar bien y sernos fieles, que no hay que hacerle caso a lo que dicen los demás porque hablan por hablar, aprendí que lo más importante era verte reír, así como vos lo hacías en mí y lo más importante, aprendí a jugármela por lo que quiero y a darme cuenta que diciendo con palabras lo que siento, puedo llegar muy lejos. 

Porque más allá de todos los defectos que resalto cuando hablo con mis amigas, sos una de las personas más puras y transparentes que conocí, con códigos y principios que no tiene casi nadie hoy en día. Me bancaste muchas, te banqué muchas pero siempre estuvimos ahí, fieles el uno al otro intentando que ninguno de los dos salga lastimado, priorizando nuestros sentimientos antes que otra cosa.

Quisiera poder decirte al oido lo que por ti sufre mi alma  ...

Ganas de gritar; MUCHAS.

Tengo un re quilombo en la mente, nose que pensar, nose que hacer, necesito descargarme pero a la vez no tengo ganas de escribir ni de nada. Siento que hablar va a ser lo mejor pero no se como voy a hacer para animarme, voy a estar en el bondi en camino y voy a sentir un aslkdjaslkdjaslj en la panza y nose AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA que impotencia, que ganas de gritar. Ojala todo salga medianamente bien. No tengo mas ganas de escribir, pero tengo un bardo en la cabeza increible; me arrancaria las neuronas. 

Me puse a leer el blog de una amiga y fue inevitable no bajoniarme, nose porque pero me empeze a acordar de el. Justo estaba en mi otro fb viendo unas fotos que subio mi viejo y como una forra qe hice? entre a su perfil, ni en pedo le mandaba la solicitud porque esta todo para el orto y me bloquio en mi otro fb pero me puse a ver todas sus fotos, y de repente, en un segundo se me vinieron 10.500 imagenes a la mente,10.500 momentos, no puedo extrañarlo tanto. Sus besos, sus abrazos, que me hable y me diga "dale despertate que te extraño" por dios, no se como  hizo para hacerse querer tanto en 8 meses que lo conozco aunqe no lo veo desde abril pero habiamos vuelto a hablar, me acuerdo que el dia de mi fiesta me hablo y me dijo "suerte hoy mi amor te quiero mucho" me tranqilizo tanto eso, me hizo tan bien, se me pinto una sonrisa increible en la cara pero hoy 10 de julio ya no lo tengo mas, me bloquio de todos lados, no hablamos, se termino todo y esta vez no creo que sea como siempre que "vuelve". Estoy cansada del papel de pelotuda, estoy cansada de ser tan bipolar no puedo creer que cuando "estoy" con el extraño al otro, y cuando "estoy" con el otro lo extraño a el..  Igualmente son dos cosas completamente distintas y que no se pueden comparar; no aguanto mas nada. Porque me va tan mal en el tema "amor"? Se que tengo 15 años y que no me tengo que preocupar tanto por estas pelotudeces, porque cuando tuve temas jodidos con mi viejo me di cuenta que es al pedo estar mal por pibes porque no lo vale, porque cuando pase por todos esos temas dificiles me di cuenta que se necesita pasar por cosas realmente graves para entender, para ver por que temas vale la pena "estar mal" y cuales no. Bueno, volviendo al tema.. Creo que extrañarte es poco no te das una idea de lo que extraño verte, arreglar para salir, que me hables, llamarte por telefono y hablar una hora, una hora y media. Por dios, aprendi a quererte demasiado en muy poco tiempo, me hacias tan bien, hasta mis amigas me lo decian.. "se nota que lo re queres", "ay boluda estas re enganchada" "ay siento que ...... te hace re bien" y asi como estas otras frases... ya esta, no quiero hacerme mas mala sangre por esto, voy a ver como seguir. Que duro es ni seguirnos en tw y yo qe todavia te sigo stalkiando, pero por lo menos avance en algo te borre de las busquedas guardadas, ese es un paso; no te stalkeo tanto como antes porque sinceramente me quiero olvidar de todo y entender que no va a pasar nada mas nunca y que si volves va a ser lo mismo de siempre, lo mismo de todas las 3 veces, o 4, ya ni me acuerdo, que seguiste volviendo. Espero que sepas que te quiero muchisimo y que sos re importante, y que di lo mejor de mi. 

Sólo el amor le da sentido al ser, ¡No me dejes solo en esta gran multitud! Sin tu mano soy tan frágil, nunca supe ser feliz, sólo ver tus ojos, sólo estar junto al placer, en mi cuerpo tu calor, en mi alma libertad, sólo el amor. Regalame una sonrisa en este nido de alquitrán.

Vos, te mereces una entrada. Es escuchar el cd en vivo de cuando fui al luna park y qe se me ponga la piel de gallina recordando ese momento,es cerrar los ojos y vernos a todos en el luna park cantando "pastillas tienen razonn pastillas tienen razon esto es una fiesta la puta madre que te parioooooooooo" o sino "piti tiene razon piti tiene razon esto es una fiesta la puta madre qe te parioo" o sino "oleleolala si esta no es la fiesta la fiesta donde esta"? por dios que lindo, es tener ganas  de volver, es amar tu voz,es estar enamorada de tus letras, es amar tus temas, todo. Es pensar que sos unico. Gracias por tranqilizarme las noches, por dejar qe no me aburra viajando en bondi, gracias a las pastillas del abuelo. 

"A veces pasa ¿no? que la vida nos caga un poco a palos y empezamos a dudar y a tener miedo e incertidumbre y no sabemos como salir y no nos encontramos loco, no nos encontramos. Nos dan ganas de romper todo, porque no somos nosotros y de repente algunas personas (como los pibes) nos hacen salir y tenemos miedo de vuelta, van a volver loco, es un ida y vuelta, siempre.."

Piti Fernandez

Ya entendí, ya esperé que todo cambiara a tiempo, ya escuché, ya banqué lo que nadie se imagina. Todo está, todo va, más que nada en el camino. Y ahora estoy en mi lugar. No hay nada que perder, salvo vos. Si te pude entender, no es porque te haya aceptado como sos. No te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí. Ya entendí, ya logré que el camino se ajustara. Todo está. Todo vuelve. Todo, más que nada, sufre. Y ahora estoy en mi lugar, no hay nada que perder, salvo vos. Si te pude entender, no es porque te haya aceptado como sos. No te puedo aconsejar,no te puedo sacar de ahí.

Creí haberte superado y dejado ir, pero después de tanto tiempo te volví a ver, a abrazar, y lo peor de todo... A QUERER. 

Està todo dicho ...

    Sé diferente. 

 La paz comienza con una sonrisa.

Amar & Soportar.

Y ahi notas que has podido sentir el cielo en tus manos, que de verdad amaste, que conociste el sentimiento y el real signifado de "AMAR".

∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Quien busque el infinito que cierre los ojos.

Porque sin ti ya no hay mas vida -.

POR QUE PARECEN TAN LEJOS LOS SUEÑOS QUE SOÑABA CON VOS. PORQUE PARECE IMPOSIBLE SER FELIZ SIN TENERTE HOY. 

Y poco a poco entendi que en realidad te necesitaba -

Dime que hago sentada en la cama (que hago yo?)

En cada noche en cada madrugada (sin su amor)
Sueño despierta siento que haces falta (me haces falta) 
Y me desvelo hablando con mi almohada (Recordando) 
No hagamos de lo nuestro un sueño roto..

-

Fuiste mi rosa preferida, fuiste mi mejor canción.